Слово за слово

Люди выстраивают отношения с помощью слов. Словами можно решить проблему — а можно создать. Словами можно успокоить или ранить. От того, что, когда и как говорят муж и жена, зависит атмосфера в семье, и как следствие, семейное счастье. О культуре межличностного общения рассуждает иерей Алексей АГАПОВ — настоятель  храма  Архистратига Божия  Михаила (г. Жуковский), выпускник филфака МГУ, преподаватель церковнославянского языка.

Иерей Алексей Агапов

Иерей Алексей Агапов

— Как супругам правильно выстраивать общение друг с другом? О чем стоит друг с другом говорить, а от каких разговоров лучше воздержаться?

— Думаю, всем семейным людям хочется, чтобы с самым близким человеком можно было говорить обо всем на свете без боязни встретить непонимание или вызвать недовольство. Если так и есть — это прекрасно.

Но, к сожалению, в любой семье с течением времени чаще всего появляются такие «нежелательные» темы, которые почти неизбежно приводят к конфликту и, как следствие, — к чувству разобщенности. Бытовые проблемы, какие-то стороны воспитания  детей или отношений  между  супругами — вариантов множество. Этих тем не избежать, но поднимать их нужно с большой осторожностью. Для сохранения мира важно соблюдать несколько правил:

1) говорить о себе, о своих чувствах — но не упрекать собеседника, не толковать его чувств и настроений;

2) удерживаться от искушения ответить упреком на упрек;

3) учиться слышать именно то, что хочет сказать тебе собеседник. Еще важно уметь подобрать для непростого разговора благоприятное время и обстоятельства. Это то, что касается «трудных» тем.

А нужно ли считать какие-то темы запрещенными для обсуждения, исходя из христианских, нравственных принципов? В идеале — думаю, нет, не нужно. Темы должны быть открыты.

Другое дело, каждый из супругов должен иметь возможность свободно выражать свое отношение к обсуждаемым вещам (одобрение или неодобрение) без риска все той же разобщенности. Если такой риск есть — никакой интересный разговор этого не стоит.

Бывает и так. Приходит жена с работы и жалуется мужу: ее, например, обидела начальница. А муж возьми и скажи: что ты говоришь, замолчи, ведь ты осуждаешь, это грех!

На самом деле в этот момент христианская наука вряд ли пойдет обиженной женщине впрок. Совершенно неважно сейчас, кто прав, а кто виноват. Этой жалобой женщина выражает горячую потребность в утешении и защите.

Поэтому уместнее будет оказать первую помощь сочувствием, безоговорочной поддержкой: «Да как она посмела обидеть тебя, мою любимую?!» Порой для супругов очень важно почувствовать себя одной командой — и не обязательно, чтобы это была «команда абсолютных праведников». А если в описанном случае жена и совершила на работе какую-то ошибку — она с этим позже и сама разберется, и покается, если есть в чем.

— Если разговоры одного супруга кажутся другому неуместными или неприятными — нужно ли пресечь такой разговор или выслушать до конца ради мира в семье? 

— Оттого что вы заставите супруга или супругу замолчать, ситуация только ухудшится. «Меня не слышат, не понимают, меня игнорируют…» Негатив будет накапливаться и, в конце концов, выльется в конфликт. Конечно, нужно учиться выражать свои мысли и чувства правильно, чтобы не раздражать другого.

Когда вы говорите о своих чувствах, очень важно хорошо понимать самого себя;  и о той ситуации, которая вам не нравится, говорить прямо, без обиняков (то есть без выдумывания ложных причин своего раздражения).

Если жена ревнует мужа к свекрови, то вот об этом и нужно сказать, а не о том, что вам будто бы не понравилось, какое на ней сегодня было платье или о том, что ваш муж разговорами с ней подолгу занимает телефон, а вы ждете срочного звонка из Бразилии.

Неудивительно, если супруг решит: она ко мне придирается и говорит всякие глупости. Он ведь не способен читать ваши мысли! Лучше сказать прямо: я скучаю по тебе, побудь со мной, поговори со мной, пожалуйста. Жена имеет право на внимание мужа, и муж — на внимание жены; в этом нет ничего плохого, и незачем стыдиться этой естественной потребности.

Нужно учиться точно передавать свои чувства не только через содержание речи, но и через интонацию — это крайне важно. Порочный круг обид и взаимных претензий можно разорвать, только нужно приложить труд и проявить доверие.

— К каким последствиям может привести семью осуждение супругами друг друга? 

— Единственное роковое последствие — это смерть семьи, ее разрушение. Но бывает так, что до развода дело не дошло, и внешне все более-менее — а любовь умерла, и не осталось ничего общего.

Нужно всегда помнить, что осуждение приводит к отчаянию, к ощущению, что ничего нельзя изменить: ведь дело-то — не во мне, а другого как изменишь? Отсюда — нежелание работать над собой.

Когда человек считает, что главная беда семьи — «мой ужасный супруг» (или супруга), то сам он порой распускается страшно — и в поведении, и в словах, и во внешнем виде. И даже не замечает этого, потому что для него a priori виноват другой.

Здесь мы должны вернуться к святоотеческой формуле — каким ты видишь другого, таков ты сам. Ты смотришь на другого человека и прекрасно видишь все его недостатки? Знай, что именно они же есть и в тебе, только твоя зоркость не в ту сторону направлена (только нельзя эту формулу применять как оружие в споре — это запрещенный прием!).

Если бы мы умели правильно говорить и внимательно слушать! Тогда мы не разрушали бы друг друга осуждением.

Не надо думать, что это вовсе невозможно. Примеры такой любви известны. Перечитаем хотя бы житие мучеников Адриана и Наталии: вот Наталия очень любила своего мужа (а не осуждала: мол, такой-сякой язычник!) — и привела его к вере, и наставляла его, и на подвиг мученичества укрепила! Богу все возможно. А Бог наш есть любовь.

— Где проходит граница между осуждением и справедливым упреком? Может ли муж указать жене на то, что она что-то не так делает, и наоборот? В каком случае это будет осуждение, а в каком воспитание?

— Об упреках мы уже говорили. Справедливый или нет — это упрек. Первая реакция на него — желание защититься. А лучшая защита — это нападение. Отсюда частый итог — скандал и ссора.

Воспитание — это же не разовая, притом карательная акция. Воспитание должно начинаться, когда между супругами все хорошо. И об этом «хорошо!» нужно говорить, не жалея ласковых и нежных слов.

И если что-то немного разладится (не надо говорить тогда: «все пропало! все пропало!» — немного разладилось), можно будет опереться на этот опыт и понять: что именно стало не так, что случилось? И главное: что нам вместе сделать, чтобы исправить положение.

Чаще всего, если один супруг допустил ошибку, то другой упустил нечто важное в отношениях. Если сознаёшь это, тогда — с Богом: можно и нужно свое неудовольствие озвучить (с учетом фактора времени и обстоятельств — об этом уже было сказано).

При этом в результате разговора может выясниться, что никто и не ошибся, все было правильно. И если ты накинулся на человека поспешно и зря — потом будешь чувствовать себя виноватым, и эта вина может еще долго вредить вашим отношениям.

Впрочем, смирения и здесь никто не отменял. Оно должно проявляться и в умении признать свою ошибку, и в том, чтобы терпеливо снести несправедливое обвинение, «не отвечая на досаждение досаждением», по слову апостола.

Это было то, что в равной мере касается обоих супругов. Но есть и определенная асимметричность в отношениях, связанная с различиями мужской и женской природы.

Мужчина скорее имеет полномочия воспитывать жену, чем жена — мужа. Это многократно подчеркнуто в Священном Писании, причем не только в «суровом» Ветхом Завете, а и в Новом: муж создан быть главой семьи. И даже когда голова болит, она от этого ногой или другим чем не становится. Из двух важнейших качеств — адекватности и смирения — для мужчины на первом месте именно адекватность.

Женщина имеет чуточку больше, скажем так, естественного, природного права на легкую неадекватность, но уж зато смирение должна проявлять в полной мере. Поэтому даже если муж оказался к жене несправедлив (это его грех — ему перед Богом и ответ давать), для нее разумнее не спешить со встречными обличениями и упреками.

Если жена не дает мужу почувствовать собственный вес в семье, то в результате ничего хорошего не получится: жена со временем остервенеет, а муж размягчится до состояния сливочного масла или предпочтет самоутверждаться где-то за порогом родного дома.

Но и муж, если совсем не щадит ближнюю свою, не проявляет к ней ласки и понимания, а только бранит — уже наказывает самого себя и согрешает перед Богом.

— Женщины часто любят поговорить. Какой вред семейным отношениям может нанести излишнее многословие супруги?

— Вообще-то, между нами говоря, и многим мужчинам это не чуждо.

А по поводу специфики женской «любви поговорить» я недавно услышал анекдотическое наблюдение. Общение мужа с женой может ограничиваться двумя фразами: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!». Очень смешное и, увы, довольно точное наблюдение.

Женское многословие может порой представлять серьезную угрозу семейному миру. Когда муж приходит домой и садится есть — он беззащитен (хочется сказать: «как ребенок!»). У него открыты все каналы восприятия, ему можно залезть прямо в душу! Тут-то, по классическому сценарию, жена и встанет перед ним (какая выгодная дислокация!), и начнет рассказывать… А потом удивляется: я же ему ничего такого даже не сказала!

Вспомним сказку (то, что там фигурирует Баба-яга, к делу не относится): ты меня сперва накорми, напои, баньку истопи, спать уложи — а потом и спрашивай. Сперва забота — а потом работа. Внимательно слушать — это настоящая работа и есть.

С другой стороны, понятно, почему женщина делает такую тактическую ошибку: пока муж ест, он вроде бы ничем не занят, а потом — поди лови его: «Не сейчас, я занят!» — вот и весь разговор. Но с таким недостатком мужа не сражаться до первой крови надо, а справляться со всем возможным искусством — как Василиса Прекрасная из той же сказки.

Где сказка — там и дети. Не забудем о том, что наша манера говорить друг с другом становится со временем их манерой. Мы часто бываем неприятно удивлены, как дети перебивают нас, взрослых, как они нетерпеливы, грубы, капризны — ни о чем не могут сказать дельно и спокойным тоном. А может быть, лучше удивиться на самих себя, расслышав интонации собственной речи? С кого же еще брать пример детям, как не с папы и мамы?

Есть, конечно, еще один учитель — очень злой и очень сильный: язык рекламы. Сказать быстро и пусть даже нагло, но чтобы тот, кто слышит, немедленно выполнил то, чего от него хотят. Этому пагубному воздействию подвержены не только дети, но и взрослые. Однако взрослым есть на что опереться, чтобы противостоять такой плохой культуре речи. Вот бы, кроме разговоров, еще и хорошие книги вместе вслух читать — друг с другом, а не только с детьми!

— Если муж — молчун, нужно ли жене пытаться вывести его на разговоры или лучше оставить в покое, а самой отводить душу, например, с подругами?

— Для мужчины и женщины, которые соединились в браке, живут под одной крышей, быть всегда вместе — большое испытание, как бы они ни любили друг друга. Супруги часто и не могут один без другого, и друг от друга устают.

Муж — молчун. Но может быть, он не всегда был таким, а почему-то предпочел молчать со временем? Возможно, он уже знает: что бы я ни сказал, жена все равно настоит на своей правоте. Соглашаться во всем с ее мнениями — значит потерять себя. Спорить — значит потерять ее. Лучше уж молчать.

Конечно, это только одна из возможных причин проблемы, ситуации бывают разные. Дело может быть и в различных болезнях, о которых сам человек не знает, а они его угнетают; и в греховных привычках (например, к алкоголю).

Но один человек не может изменить другого, зато может измениться сам. Раз муж и жена — одна плоть, то, изменив к лучшему себя, вы поможете и своей половинке.

С друзьями пооткровенничать можно, почему нет: нельзя же все свои тяжкие думы вечно носить в себе! Но важно, чтобы это были действительно настоящие друзья. Помните: любое ваше слово о глубоко личном может затем обратиться против вас.

Особенно часто такое случается почему-то именно в кругу женщин — такова уж немощь их природы. Недаром существует масса анекдотов об этой пресловутой «женской дружбе».

Поплакаться можно, иногда даже очень нужно. Но нельзя «сдавать с потрохами» своего любимого, иначе после сами можете горько пожалеть о своей минутной слабости. Какие-то особо тонкие моменты семейных отношений лучше обсудить с опытным духовником.

— Стоит ли супругам «выяснять отношения»— обсуждать какие-то обиды, взаимные претензии? Или стараться загладить сложную ситуацию терпением, любовью и молчанием?

— Выяснять отношения друг с другом необходимо, даже если проще обидеться и замкнуться в себе. Обижаться и замалчивать обиды не стоит: это весьма сомнительный кредит, который рано или поздно закончится.

С другой стороны, всем нам известна мудрая пословица «Утро вечера мудренее». Выяснять отношения можно только тогда, когда гнев, обида, раздражение не заставляют дрожать твой голос, когда ты можешь с ходу четко описать свои чувства. Необходимо чуть-чуть остыть и взглянуть на свою обиду или на свой гнев со стороны. Рубить с плеча, с ходу начинать разборку — особенно на ночь глядя, особенно в субботу, накануне праздничной литургии — ни к чему хорошему не приведет.

Полезно выждать время — и спросить у Бога: сказать мне или лучше промолчать? Если сказать, то как именно это сделать, какими словами? А если промолчать — тогда уж надо молчать не с камнем на сердце, а с непритворным смирением. Хотя — для правильного разговора смирения-то потребуется не меньше.

Очень хороший совет дают психологи. Это можно назвать «отложенный разговор». Вот, вы чувствуете, что в какой-то момент беседа меняет тон: начали вроде бы «за здравие», а кончить рискуем «за упокой». Тогда вы говорите: «Дорогой (дорогая), я не готов (не готова) продолжать разговор в таком тоне. Давай вернемся к нему через 10—15 минут». И расходитесь (например, в разные комнаты), занимаетесь какими-то своими делами. Тот, кто отложил разговор, в назначенное время должен сам предложить его продолжить. Об этом правиле «отложенного разговора» супругам можно договориться заранее.

Выясняя отношения, нужно всегда помнить, что вы идете по минному полю. Здесь важнее всего уметь внимательно выслушать собеседника и понять его настоящую потребность. А коли уж собрался говорить о своих чувствах — нужно очень трезво взвешивать каждое слово, чтобы не оскорбить своего самого родного человека вольным или невольным упреком.

С тобой воюет не твой собеседник, а враг всякой любви, дьявол. И он — против вас обоих. Нельзя забывать: мы выясняем отношения не для того, чтобы окончательно рассориться, а чтобы научиться лучше понимать друг друга. Хоть сейчас нам обоим трудно, мы любим друг друга и хотим всю свою жизнь прожить вместе!

Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№43, сентябрь-октябрь 2011)

Иллюстрации: Н.Климентовская


Назад к списку