Спасо-Преображенский кафедральный собор г. Димитровграда

Как сказать «нельзя» и избежать истерики? + другие вопросы (онлайн-интервью с Екатериной Бурмистровой)

Почему современные дети не умеют дружить и как научить ребенка общаться со сверстниками? Какими методами бороться с детской истерикой? Нужно ли просить у ребенка прощения? На эти и другие вопросы, заданные читателями ПРАВМИРа в ходе онлайн-интервью, отвечает семейный психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова.
Семейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта «Семья растет»: www.semya-rastet.ru Мама девятерых детей.

От Екатерины Бурмистровой: В первую очередь, хочу отметить, что возможности дистанционного консультирования не очень велики. Люди стараются хорошо и полностью излагать ситуацию, однако в любом вопросе информации будет недостаточно. Поэтому эти ответы нельзя рассматривать как жизненное руководство. Совещательный голос нельзя переоценивать. Я не прозорливец и не гадалка.

Второй момент. Если спрашивают духовника и получают ответ, то другого ответа искать уже не нужно. Мнение духовника – окончательное, если духовное руководство такого типа. Если есть желание узнать мнение психолога, нужно сначала узнать мнение психолога и с этим мнением идти к духовнику, а не наоборот. Иначе психолог попадает в дурную ситуацию – опровергает мнение человека, облеченного саном.

И по-китайски, и по-русски

Уважаемая Екатерина!

Меня зовут Ольга, мне 30 лет. Так сложились обстоятельства, что мы с детьми полгода как переехали из Москвы на юг Китая. Дети посещают тут китайскую школу с изучением иностранных языков. Старший сын в русской школе должен был бы в наступающем году пойти в 3 класс, младший сын – в первый. Я не уверена, что дети смогут адаптироваться в чужой стране. Прошло уже полгода, а прогресс в китайском языке незначительный, хотя и имеется. Но и нагрузка в школе небольшая по сравнению с той, что была в России. Кроме того, дети испытывают эмоциональный стресс.

В чем особенности адаптации при обучении ребенка за границей, на что стоит обратить внимание?

Инкультурация и адаптация при обучении ребёнка за границей – это огромная тема, здесь можно целую статью написать.

По моему опыту консультирования детей, принимающих другую культуру, в первый год, полтора, иногда два, у ребенка обычно идёт резкий спад успеваемости. Такое впечатление, что ребёнок делает очень небольшие успехи и в языке, и в предметах. Но это аккумулирование, накопление, потом будет резкий скачок в уровне освоения языка и успешности в новой школе. Нужно ждать, когда количество перейдёт в качество.

И не надо создавать у ребёнка ощущение неуспешности. Тут уместен такой пример: дети в двуязычных семьях позже начинают говорить, чем обычные дети, но потом они говорят прекрасно на обоих языках.

А вот в инкультурации с потерей родной культуры очень существенный момент – это позиция родителей.

Если в семье удастся сохранить чтение на русском языке и принадлежность не только к устной культуре языка, то ребенку легче сохранить включенность в родную культуру.

Ещё очень важный момент. Если вы продолжаете жить за границей и желаете, чтобы ребёнок не потерял связь с русской культурой, очень важно общение с соотечественниками-ровесниками. Именно поэтому в каникулы стоит организовывать по возможности приезды в Россию. И не просто приезды, а желательно лагеря с детьми от 9 лет. Тогда у детей будут связи с ровесниками, представление, как живут их сверстники в России. И если они, когда вырастут, захотят влиться в родную языковую среду, они это сделают и не будут при этом чувствовать себя чужаками.

Первый раз в первый класс

Здравствуйте, Екатерина!

Учителя, логопеды, психологи часто убеждают родителей, что дети абсолютно готовы к школе уже в 6 лет.

Но на что все-таки стоит обращать внимание в первую очередь и как помочь ребенку адаптироваться к среде одноклассников, которые старше его на год и даже больше?

На что стоит обратить внимание в первую очередь: у 6-летних первоклассников основное – это вовсе не успехи или неуспехи интеллектуальные. Дело в том, что к октябрю, ноябрю, декабрю очень часто можно столкнуться с тем, что ребёнок наигрался в учёбу. Всё новое он узнал, интерес прошёл, и учиться скучно!

6-летние школьники переживают этот момент гораздо тяжелее, чем 7-летние. Поэтому ребёнка потихоньку нужно готовить к этому разочарованию. Готовиться нужно и родителям, чтобы не затормозить самим, а пройти сквозь это разочарование. Могут быть сложности с поведением у мальчиков, особенно на последних уроках и в конце недели.

И крайне важно не перегружать вторую половину дня, полноценно гулять, чтобы не вся жизнь сразу превращалась в учёбу. Никаких музыкальных школ, никакого английского дополнительно, только физические нагрузки и нагрузки творческие. Всё остальное вы добавите позже, если будет нужно.

И необходимо смотреть, чтобы не сформировалось негативное отношение учителя к этому ребёнку как к  сложному ученику. Что тут можно сделать, зависит от школы, от мамы, от личности учителя.

Здравствуйте, Екатерина! Через год в школу, а мы еще не определились с выбором. Школы в шаговой доступности не пользуются хорошей репутацией. Насколько оправданно возить первоклашку 30 минут на машине? По каким критериям лучше выбирать школу? Спасибо.

Вопрос по выбор школы гигантский. Если ребенку через год в школу, то, конечно, надо уже определиться. Думаю, пока Правмир собирал вопросы, вы уже определились, да и у меня, как у мамы школьников, сентябрь – не самое простое время.

Возить первоклашку в машине – нормально. Вопрос: будут ли по утрам у вас пробки, и если вы ребёнка возите в школу, то никакие внешкольные занятия не должны быть связаны с ездой. Всё остальное внешкольное – либо в школе, либо в шаговой доступности от дома. Потому что очень часто критичным является не школа в 30 минутах езды, а дополнительные занятия ещё в 30 минутах езды. Надо смотреть, чтобы не было перегрузок.

«Не выучишь урок – убьет!»

Я учитель в школе. У меня тоже есть наболевшее противоречие.

Все мы помним, что лучше всего мы учились у учителей строгих и требовательных. Мы, собственно, ничего про них и не знали, кроме того, что если урок не выучишь – «убьет».

Мне старшие успешные учителя советуют: «Обращайся с ними как с уголовниками, и все будет хорошо». А у меня при попытке последовать этому совету все внутри ломается. Ну, люди же они! А пару раз войдешь в положение этих людей, когда им трудно, смягчишь что-то – и… все, ты «добренькая» училка, у которой можно на голову вставать.

Можно ли построить конструктивные рабочие отношения с классом на каких-то иных, чем тюремные, началах?

Замечательный вопрос.

Я так понимаю, что речь идёт о подростках. Если бы точно был указан возраст, то мне легче было бы отвечать.

Если речь идёт о подростках, то можно построить конструктивные рабочие отношения с классом не на тюремных началах, а раскрываясь как человек, объясняя свою мотивацию. Объясняя, например, зачем вам нужна эта строгость и такие жёсткие правила.

Если речь идёт не о подростках, а о младших школьниках, могут быть другие основания, например, игровые методики, поощрительные методики. Ключевой момент – это возраст.

Больше всего запоминают учителей с человеческим лицом, а не надзирателей. Они самые востребованные, самые любимые. И чаще всего дети выбирают те предметы, по которым был не строгий, а человечный, интересный учитель. И шум на уроках забывается, а остаются человеческие качества учителя.

Маленькие дети – большие истерики

Здравствуйте! У меня дочке 9 месяцев, а сыну – 2,5 года. Сын часто устраивает истерику, когда я на его требования жестко отвечаю «нельзя».

На улице он подбегает ко всем, у кого интересная игрушка, предлагает свою взамен. Если же другого ребенка обмен не устраивает, то он начинает отбирать силой. Когда я его оттаскиваю, он опять истерит, падает на землю, брыкается.

Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ», чтобы за этим не следовало истерики?

Те истерики, которые устраивает ваш сын, абсолютно нормальны по возрасту и не являются искривлением характера и нарушением развития. У ребёнка в этом возрасте негибкая психика, и на эту тему можно почитать мою статью и послушать Webинары (лекции по Интернету).

Ребенок реагирует истерикой, когда у него кончается словарный запас. Вам нужно самой не впадать в резкое, негативно окрашенное состояние, а объяснять ему, что бы он мог сказать, если бы не кричал.

Эта техника называется интерпретация поведения, когда вы за ребёнка говорите, что бы он мог сказать, если бы сейчас не плакал. Эффект будет медленный, но очень хороший.

Если у ребёнка истерика, то нужно её переждать, потому что в этот момент он не готов воспринять информацию. Истерики полезно предугадывать заранее и потом, если остановить не удалось, пережидать. Потом, в нейтральное время, разговаривать, интерпретируя поведение.

Кричать на ребёнка в истерике – это выпуск пара, это не воспитание. Если вам удастся выпускать пар меньше, наверное, это будет хорошо.

Здравствуйте, Екатерина!

Моей дочке скоро 1,5 года. Когда мы гуляем на детской площадке, она подходит к чужим игрушкам, велосипедам и залезает на них, играет. Она еще не понимает, где свое, а где чужое. Как правильно вести себя с малышом: разрешать пользоваться чужими игрушками или сразу уводить в другое место? Когда я забираю у нее чужие игрушки, она закатывает истерику.

Действительно, 1,5-годовалый малыш не знает, где своё, а где чужое. Он этому только учится.

В нашей российской ментальности, в нашей стране принято делиться игрушками на площадке, это воспринимается совершенно нормально. В Германии противоположная ситуация, там – privates (персональное, личное).

Так вот, с песочницы воспитываются люди, принадлежащие к определённой культуре. К 2,5 годам дочка будет прекрасно ориентироваться, что к чему. Это просто тот класс, в котором вы учитесь. Вам важно за эти полгода-год объяснить дочке: «моё», «твоё», «чужое», «меняться».

А закатывать истерику и расстраиваться нормально для ребёнка, который ещё не говорит.

Хотим дружить, а не умеем

Здравствуйте, Екатерина!

В нашей семье три дочки. Возрастная разница большая: 17, 6 лет и около года. Средняя, Саша, через год пойдет в школу. В садик не ходила, часто болела, воспитывалась дома мамой. Детей в округе немного, те, кто ходит в детсад, – «зубастенькие», играть берут, но она у них аутсайдер, бегают от неё, дразнят, дают унизительные роли.

То есть у Саши потребность в общении со сверстниками большая и неудовлетворенная, а опыт больше негативный.

Беспокоюсь, как будет дальше: в школе на взаимоотношения детей учитель большого внимания не обращает. Что могут сделать родители, чтобы как-то справиться с ситуацией, минимизировать негатив?

Если ребёнок не ходил в детский сад в нашей современной мегаполисной среде, нужно создавать среду общения, в которой он будет социализироваться, общаться, учиться дружить, ссориться, мириться.

Это тоже определённый навык, как умение читать или завязывать шнурки. Это то, что сейчас в мегаполисе не образуется само собой, потому что дети не гуляют. И чтобы дочка не была аутсайдером, выпадающим из всех ситуаций в школе, среду общения нужно создавать.

Это сложно, тем более, если детей несколько. Нужно искать ровесников в округе, общаться в приходе, среди друзей – это обязательная практика общения.

И те ситуации, когда её не принимают в игру, должны быть дочке как-то объяснены: почему так происходит, почему не берут в игру, и как можно подойти к детям. К этой социализации надо подойти как к одному из видов обучения. Должна быть создана ситуация обучения и комментирования процесса взрослыми. И не надо расстраиваться от неудач.

Подскажите, пожалуйста, как помочь своему сыну быть более уверенным в себе в общении со сверстниками?

Ему 9 лет, перешёл в 3 класс.

Говорит очень быстро и не всегда понятно, 2 класс закончил на отлично. С детьми играть хочет, но часто ссорится и неуверенно себя ведет. Мне кажется, его не уважают в классе. Друзей нет, для него как будто все вокруг плохие.

Дети сейчас почему-то не умеют спокойно и доброжелательно общаться, я уж не говорю – дружить…

Действительно, дети сейчас не умеют общаться и дружить, потому что у них очень мало практики. Дети во дворах не гуляют, мы постоянно их гоняем на развивающие занятия, недооценивая общение.

Вашему ребёнку стоит создавать альтернативную компанию, для успешного общения собрать детей чуть старше. Таким детям часто удаётся выстраивать отношения с девочками, а не с мальчиками. Может, это будут семейные лагеря или лагеря православные.

У некоторых детей все хорошо со школьной успеваемостью, но есть сложности с общением. Это нормально, им нужно помогать.

Бывает, человеку не все подходят. Это человек не для общения со всеми, а для камерного общения. И он не дружит, потому что дружить не с кем. Многие взрослые могут вспомнить, что настоящего друга они нашли где-то в 7-8 классе.

Безусловно, полезно говорить об этом, не включая фразу: «Ты неудачник, дружить не умеешь». А помочь ребёнку разобраться в ситуации, не делая из него социального инвалида, неумёху. Наоборот, рассказывать для примера о своих детских неуспехах и конструировать ситуацию общения.

Доброе время суток!

Расскажите, пожалуйста, о том, как помочь застенчивому ребенку младшего школьного возраста (девочка, 9 лет) наладить общение с одноклассниками. И нужно ли ей в этом помогать, учитывая то, что сам ребенок не проявляет к этому большого стремления, а общается с детьми очень избирательно (например, всё время проводит только с одной подружкой из параллельного класса)?

Если 9-летний ребёнок не очень общительный, и есть всего одна подружка из параллельного класса, то этого вполне достаточно.

Сейчас все как-то помешаны на успешных, общительных лидерах. Кажется, что каждый ребёнок должен быть таким. Это далеко не всем подходит. Другое дело, если, действительно, девочка застенчива, и для неё это больная тема, то нужно какими-то дешёвыми народными способами повышать её популярность.

Может, для христианского мировоззрения это звучит странно, но я говорю о том, что работает и не вредит христианскому становлению, с моей точки зрения: одежда должна быть красивой, модной; телефон должен быть не самый плохой, по возможности, конечно же; канцелярия должна быть привлекательной. То есть у ребёнка всё должно быть!

Я не материалист, но это очень материальный возраст. К сожалению, 9-летние дети судят о тебе в основном по тому, во что ты одет, и что у тебя за игрушки. Покупая все это, можно сказать, что мы это не любим, но я знаю, что сейчас девочки так одеваются, в это играют.

Может, подарить детям какие-то маленькие подарочки, может, тех, кто вам нравится, пригласить в театр, на выставку. Вот такие меры популяризации, исходя из условий семьи, среды, школы. Они никому не повредят, а помочь могут.

А, может, ничего и не нужно, если подружка есть, и это минимально достаточно.

Дискриминация

Здравствуйте, уважаемая Екатерина. Вопрос немного необычный, но больной.

Мы живем в нехристианской стране, так получилось. И нас с 2-летней дочкой явно здесь дискриминируют. Это выражается, в частности, в том, что местные родители не дают ей играть со своими детьми, сразу уводят их, взглянув на меня. Пыталась наладить с ними контакт, но не сблизилась ни с кем.

В год и 2 месяца дочка начала пытаться выходить в люди, она очень дружелюбная и открытая, по темпераменту затейница, совершенно неагрессивна. Дети тянутся к ней. Но прошел год, и ей до сих пор не с кем играть. Придя в песочницу, через некоторое время мы остаемся с ней одни. Родители разбирают своих детей и уводят от нас.

Я беспокоюсь за дочку. Она может стать застенчивой, робкой, не знаю, что она внутри себя чувствует. Может ли такое аутсайдерство ей грозить чем-то серьезным, и как его преодолеть?

Также я беспокоюсь за развитие ее речи. Мы, ее родители, не особенно разговорчивы, но стараемся побольше беседовать с ней. А кроме нас и церковного прихода, где также мало разговаривают, понятно, она не слышит разговоров. Друзей у нас здесь нет. Помогите.

Интересный вопрос. Ёмко описан, но про ситуацию хорошо бы узнать больше.

Надо больше читать с ребёнком, больше разговаривать, по возможности больше слушать аудио-программы. Ребенку 2-х лет не надо много друзей, довольно одного друга или подружки, можно чуть старше. Не надо большого количества, хоть ваша дочка и общительна.

Нужно ориентироваться на детский сад, сейчас возможны игровые группы, развивающие занятия, может, не в вашем районе. В больших торговых центрах возможны такие занятия.

Про ситуацию, что уходят от вас дети из песочницы, будьте готовы отвечать, когда дочка начнёт задавать вопросы: «Другая страна, у них другие традиции. Они просто не хотят играть». На уровне вопроса будьте готовы дать ответ.

Пока вопросы не заданы, постарайтесь подружиться с кем-то одним, и, главное, старайтесь не трагедировать эту ситуацию сами. То, что ребёнок общительный и затейник, как вы сказали, скорее, предохранит его от какого-то травмирования. Но надо искать среду общения, может, внутри прихода завяжутся контакты, и этого достаточно.

2-х летнему ребёнку много не надо. Важно, чтобы родители не были сами в стрессе.

Сдачу давать?

Добрый день, Екатерина!

Моему сыну 8 лет, 2-ой класс, но дружить и общаться он предпочитает с детьми постарше. Но, как часто бывает, старшие дети пытаются подавлять, обижать, задевать младших, понимая, что достойного отпора не получат. Периодически мой сын ссорится с ними, обижается, плачет, но потом отходит и опять дружит – ему интересно такое общение.

Но недавно накопившаяся злость вылилась в то, что при последней такой стычке он взял камень и кинул его в обидчика. Я очень обеспокоена этим инцидентом, поговорила с сыном, он ответил, что тот нарывался. Как помочь ребенку не накапливать злость, доводя себя до точки кипения? Он добрый и ласковый мальчик, довести его очень сложно. Заранее спасибо.

Здесь масса вопросов об общении со сверстниками, и это знаковый момент. Та область, которая у нас естественно развивалась во дворе и в школе, сейчас не имеет естественного развития. И то, что есть вопросы по общению со сверстниками, глубоко нормально. Если они у вас есть, то с вами всё в порядке. То, что раньше не требовало родительского внимания, сейчас внимания требует. Мы включены в то, во что раньше включены не были, во что не были включены наши родители. Потому что сейчас нет двора и нет среды общения.

Если есть вопросы об общении, то надо обсуждать типичные ситуации, проигрывать, прорисовывать, читать книжки, в которых такие ситуации бывают. То, что 8-летний ребёнок взял и кинул камень, когда не нашёл слов, для него нормально. Нормально для взрослого – объяснить ситуацию так, чтобы, по возможности, она не повторилась.

Тут прекрасные «Денискины рассказы», рассказы о школе, в которых описаны все проблемные ситуации, ссоры. Это идёт социализация, накопление умения общаться с другими детьми. То, что вопросы есть – не трагедия. Главное, чтобы была небольшая позитивная динамика.

И, если не складывается в школе, нужно создавать альтернативную среду для общения – клубы, секции, кружки, лагеря и компании друзей.

Что ещё хочу сказать: если мальчик даст сдачи, главное – не запретить ему это делать впредь совсем. Нужно объяснить, как можно дать сдачи. Важно, чтобы мальчик получил не только оценку мамы, но и оценку мужчины. Оценка мамы и папы, оценка бабушки и дедушки будут совершенно разными.

Одна из тем взросления сейчас – то, что очень большое участие в воспитании принимают женщины,  потому мальчики усваивают фемидные модели поведения. Может быть, отец сказал бы: «Бросил камень, ну, и нормально»! Действительно, пусть не нарывается. Очень важно услышать не одну лишь женскую оценку.

Добрый день, Екатерина. Я мама троих деток. Старшему сыну Николаю в мае исполнилось 5 лет. Детей мы стараемся причащать раз в неделю. Николай – мальчик умный и гиперактивный, днем не спит вообще.

Когда мы выходим на детскую площадку, он ко всем детям, которые там, настроен враждебно, может даже толкнуть или начать выгонять с площадки. Все мои объяснения и замечания он пропускает мимо ушей. Как в такой ситуации я должна себя правильно вести? Я теряюсь…

Пятилетнего мальчика, который всех толкает и выгоняет, я бы для начала показала специалисту. Просто, может быть, у него накопилась усталость от детей. Но так бы сказал не многодетный специалист. Пятилетние старшие дети из трёх бывают самыми разными. Если он так себя ведёт, то, чтобы его понять, надо показать психологу.

И постараться договариваться с ним заранее о том, что «мы придём на площадку, и ты делаешь так и так, а давай, ты попробуешь по-другому». Эту ситуацию нужно проигрывать на куклах.

Не становиться в тупик, если она опять происходит, а проигрывать или до, или после. Стараться поощрять ребёнка за хорошее поведение. «Конфетная педагогика»: повёл себя хорошо – дали ему что-то вкусное, какой-то небольшой приз.

Просить ли прощения у детей?

Здравствуйте, Екатерина!

Скажите, пожалуйста, нужно ли и в какой форме просить прощения у детей, когда на какие-то их проступки реагируешь срывом, рукоприкладством? Потом тяжело… Бывает, проступок несоизмерим с наказанием…

Но если просить прощения, не получится ли, что потеряешь авторитет в их глазах?

Есть огромное предубеждение: если родитель станет просить прощения у детей, то он потеряет свой авторитет. Это миф.

Ребёнок учится целиком у родителей. Если мы будем извиняться тогда, когда совесть подсказывает, что мы не правы, то покажем ребёнку эту модель поведения, что не стыдно извиниться, когда не прав.

Другое дело – частота подобных ситуаций. Это должно быть редко. Если извиняться приходится много раз на дню, это никуда не годится. А если всё ваше поведение заслуживает извинения, то это сигнал тревоги.

Если вы сорвались, наказали чрезмерно, просто обидели ребёнка, потому что самому было плохо, я считаю, что не зазорно просить прощения. Самое главное – объяснить причину: «Я так сделал, но я так не хотел сделать. И я так сделал потому-то и потому-то». Это научит ребёнка видеть причины и следствия и то, что взрослые несовершенны, но они умеют на своих ошибках учиться.

Это ещё один вариант воспитания, обучения у родителей. И, конечно, необходимо это делать искренне, и по возможности не повторять, а если все же эти ситуации повторяются, то, как на исповеди мы каемся в одном и том же, говорить ребенку: «Видишь, мне тяжело преодолеть свою раздражительность».

Мама на полную ставку

Здравствуйте, уважаемая Екатерина. У меня очень женский вопрос, потому что женщины не всегда бывают хорошими организаторами. А вам, видимо, удалось.

У меня всего одна дочка, ей 2 годика, и я хочу быть с ней дома: забирать из сада, встречать из школы, готовить обед, в общем, не оставлять ее на няню или в продленке. По этой причине я решила работать из дома, то есть сменить профессию. Но меня мучают сомнения: а что, если это не удастся и мне придется выходить на работу, и при этом я все время буду испытывать чувство вины…

Мне кажется, что женщина должна быть дома и воспитывать детей, охранять их от влияния окружающей среды. В то же время, я думаю, может быть, окружающая среда наоборот делает ребенка более самостоятельным, не «неженкой»…

Разрешите мои сомнения.

Вы сами многодетная мама и занимаетесь общественной деятельностью. Как вы это успеваете?

Будет ситуация – будете разбираться. Если лежит душа к сидению дома, то будет это хорошо и для вас, и для ребёнка. Важно, чтобы мама, сидящая дома с ребёнком, воспринимала это не как добровольную каторгу и не находилась в депрессии. А чтобы это было действительно радостное состояние. Тут всё зависит от уровня энергии человека, от сил, здоровья, от семейной ситуации. Потому что кому-то хватает сил и на работу, и на ребёнка, или на частичную занятость и ребенка, а кому-то не хватает.

Мне кажется, нужно выбирать семью, маленьких детей, ведь они так быстро вырастают и так недолго нуждаются в родителях. Мне кажется, что работа на полный день не для мамы, а работа part-time (частичная занятость) не всегда возможна. И тут нет общих ответов. Я думаю, что очень жалко дошкольное детство проводить врозь. Тогда формируется очень бедный образ мамы.

А как получится у вас, увидите по обстоятельствам. Нужно находить гармонию.

Я не думаю, что окружающая среда страшна, неправильно воспринимать мир как источник опасности и падений. Окружающий мир – повод говорить с ребенком о каких-то вопросах, в то числе и сложных.

Работать или не работать – вопрос сугубо индивидуальный. Ведь ещё папа есть. И каков ваш совместный семейный проект?

Страхи многодетных мам

Здравствуйте! У меня проблемы со старшей дочерью. Ей 12 лет, когда родилась младшая девочка, ей было 10 лет, и она не была рада, даже плакала.

Думаю, ей не хватает внимания и тепла, а требования к ней высокие. В школу она пошла с 6 лет, и к 6-му классу наметились проблемы. Плохо вычисляет, нет логики, очень эмоциональна. Пришлось ей помогать делать домашние задания, а раньше она справлялась сама.

Дело в том, что я не могу спокойно с ней заниматься, почти всегда срываюсь на крик. У свой мамы я тоже не оправдала надежд, никогда не получала одобрения и поддержки (несмотря на то, что я училась хорошо и закончила институт, имею профессию). Хотя материально она мне помогает. Я на мать бываю обижена, но поступаю со своей дочерью так же и даже хуже.

У нас все зашло далеко с мамой и отцом, сейчас даже трудно просто обнять, поцеловать, а очень не хватает тепла. Муж у меня бывший детдомовец, редко помогает, так как сам нуждается в поддержке, и детей я ращу без бабушек – они живут далеко.

С Божией помощью все получится, но мне кажется, я неправильно расставляю приоритеты и пользуюсь штампами и стереотипами своей семьи.

Особенно трудно после поездок к маме. Муж уже ждет от меня претензий. А я не хочу никому приносить страдания. Помогите! Детей у меня трое, есть еще мальчик 5 лет, тоже надо начинать его готовить к школе. С чего начать, чтобы не увязнуть в проблемах окончательно? Спасибо!

Чтобы окончательно не увязнуть в проблемах, надо знать, что у дочки, которой 12 лет, переходный возраст. Главное – научиться правильно сживаться с эмоциональностью ребёнка в этом возрасте. Важны не успехи, а какие у вас будут отношения, и удастся ли их сохранить. К срывам и неуспехам нужно научиться относиться не попустительски, а как можно мягче и понимающе.

То, что вы видите историю взросления из своей семьи и не стараетесь её повторять, это уже очень много. Нужно понимать, что никакой кармы нет, и вы не обязаны повторять историю своих родителей. И то, что вы видите, какая это история, уже позволяет не повторять её.

Чем ближе вы будете с дочерью, чем больше вы будете подругами, чем больше вы примете тот уровень успешности дочери, который она имеет, тем будет проще. Главное, чтобы для вас не основное было – её оценки, а что-то другое, дети это очень чувствуют. Детям крайне мешают родительские амбиции, нереализованные желания. Надо не то чтобы снять ожидания, а принять тот уровень успешности, который есть. И всё будет лучше, и даже, может, успеваемость повысится.

Чтобы наладить отношения со старшей дочерью, перестаньте с ней воевать, попытайтесь дружить. Первое, что, мне кажется, нужно выполнить – не делать с дочкой уроки. Может, это парадоксально звучит, но именно делания уроков с подростком очень осложняют отношения. Делать уроки со взрослым подростком, который не очень хорошо учится, – это надёжный способ отношения с ним испортить. Поэтому ни на кого не будет такой реакции  – на на подруг, ни на крёстных, других родственников, как на маму с папой, и на маму ярче всех.

Если есть малейшая возможность, нужно нанимать профессиональных репетиторов, потому что действительно в математике бывают дырки, которые идут ещё из начальной школы, и ребёнок не может справиться с программой старшей школы, а если чуть-чуть помочь, тогда будет совсем другое дело.

То, что вы осознаёте, что амбиции вашей мамы, не оправданные вами, продолжают играть какую-то роль в отношениях с дочкой, это уже прекрасно. Это такой ресурсный момент – что-то, что мы в себе хорошо знаем, что не очень правильно, и мы должны держать на контроле. Такие вещи обычно выносятся на исповедь: кто-то гневливый, кто-то инертный. И тут, если вы знаете, что ваши амбиции портят ваши отношения с дочкой, надо постоянно помнить: «Ага! Мои амбиции подняли голову. Сейчас я вижу не ребёнка, сейчас говорят мои амбиции». И это может быть очень полезно.

Мне кажется, что очень важен опыт общения с семьями, у которых другая история. Я надеюсь, что у вас в приходе есть возможность общаться, смотреть, как живут другие люди, у которых тоже есть проблемы, но они другие. Нет таких, как у вас. И то, что муж – бывший детдомовец, говорит о том, что и у него нет картинки спокойной правильной семейной жизни.

Могу пригласить вас в наш «Клуб многодетных», у нас заседания происходят раз в месяц, и там встречаются разные семьи – совсем не идеальные. Тем не менее это хорошая среда общения. Проходят встречи в клубе «Рождество».

У нас в семье четверо детишек. Я беременна пятым. Все четверо родились крупными – от 4-х до 5-ти с лишним килограмм. Последних двоих помогли вытужить врачи. У меня дикий страх перед родами. Как себя настроить? Очень взволнованна, мысль о ближайших родах прямо пугает. Что посоветуете?

Я очень вас хорошо понимаю про пятого ребёнка. Я специально спросила многодетную акушерку, когда собиралась рожать последнюю малышку, неужели с каждым ребёнком всё страшнее и страшнее рожать? Она сказала: «А то! Конечно! Ты же всё больше и больше понимаешь, что к чему». И то, что с вами происходит, совершенно нормально.

Мне всегда помогала такая мысль, что в таком-то месяце, в такой-то день всё будет уже позади, как-то, но это будет, это пройдёт. Это каким-то образом случится, а как, мы не можем влиять. Чем больше по порядковому номеру ребёнок, тем больше пугает мысль о родах. Это нормально. Ты понимаешь, с чем дело имеешь.

Сломать телевизор и выкинуть трансформеров?

Вопрос «простой» – как отучить ребенка 8 лет от телевизора? Сестер и братьев нет, и приходится ему оставаться в одиночестве. Самое любимое отвлечение и развлечение, конечно же, телевизор. Проконтролировать просмотр передач нет возможности. Хотелось бы, чтобы ребенок смотрел телевизор как можно реже. И еще один вопрос. Как отвлечь ребенка от трансформеров, если все его друзья по школе и двору только об этом и говорят?

Есть жёсткая мера. Если вы чувствуете, что ребёнок подсел на телевизор, его надо «сломать»!

Бывает, у телезависимых детей просто ломки начинаются, как у тех, кто бросает курить, слезает с иглы. Для того чтобы изменить телевизионную политику, надо убрать телевизор на 2-3 недели, «сломать», вытащить чип.

А дальше постарайтесь перевести просмотр телевизора на какие-то другие рельсы, отключите какие-то каналы, подключите пакет кабельного телевидения только с достойными каналами. Сделайте так, как на плакатах «Курение – нет времени!», чтобы не оставалось времени на телевизор.

Я могу сказать, что нормальное время просмотра телевизора 8-летнему ребёнку – максимум 40 минут в день. Всё, что больше, то «от лукавого». Это во вред, не на пользу.

Отвлечь ребёнка от того, во что играют ребята во дворе, можно созданием альтернативной интересной игровой среды, то, во что с ним готов играть родитель – лего, настольные игры, конструктор, модели. Если вы будете играть в те игрушки, которые нравятся вам, может, трансформеры и останутся, как предлог общения со сверстниками, но будет что-то ещё.

Игрушка, игра имеет печать общения на себе. Чтобы ребёнок заиграл во что-то другое, с этим надо его познакомить через свою увлечённость.

Записала и подготовила Тамара Амелина.

Назад к списку